I feel fuzzy

最近寝る事にすごく固執しております

寝ても二時間で起きちゃって、そのあと寝れないという毎日

お酒が増えてます、ちょっとつらい

毎日死ぬほど眠い(笑)

たくさんたくさん寝たいです

なんでかな？

頑張って働いて、お友達に会ったり、映画をみたり、本を読んだり、充実してるはずなのに、毎日気持ちが晴れない。

「ごはん食べよう」とか「どこどこに遊びにいこう」とか、誘われた瞬間にぎくっとしてしまう。基本的にひとりが好きな寂しがりやだから、一人の時間が最近少なすぎたのかも知れないな。なにかから逃げたくて、予定もびっちり入れて。

もっと楽観的に生きていける人間になりたかった。

後悔しないように慎重にしすぎて、ミスをしたときの反動が大きい。自分の心では受け止めきれなくなる。もっと気持ちを楽に生きていけたらって、毎日思う。

こんなに考える性格で、だれか今まで得をしただろうか？

全然してない。わたしも周りの人も。いいとこいっこもない、そんなの存在価値ないね(笑)

帰る場所も一息つく時間も、居て良い意味も、皆無。

なんで生きてんだ。

わたしにしか出来ない事って今まであった？

代わりがきく人間、やっぱりこれ。

小さい時から母親が「めぐみちゃんがうちの子だったらな」ってよく言ってた。そんなに昔から、代わりが、というかわたしが居て良い瞬間なんてなかったのかも。

わたしがお腹にいたせいで、母親は精神を病んで、拒食症になったって言ってた。じゃあ、なんで生んだんだろう。なんでわたしは生まれちゃったんだろう。

でも本当は、変われなかったわたしが悪い。

わたしもめぐみちゃんみたいに育ってたら、なにか違ったかもしれない。

これから、変われるんだろうか？

努力したら、なんとかなるのかな。

ほんとダサいね、自分の性格を悲観して生きていくなんて。

全部が自分なんだって寛容な気持ちで、受け止められたらいいな。

それが無理なら、もう消えちゃいたいなあ。

お母さん

http://vipsister23.com/archives/6024205.html　(外部)


「お母さん大好き」　唯真さんの遺稿悲しく


広島県府中町の自宅で母親の堀内亜里被告（２８）から暴行を受け死亡したとされる府中北小５年の唯真さん（１１）が母に宛てた手紙が残っている。
褒めてもらったことを素直に喜び、感謝の言葉を贈っている。

10歳になったことを祝う「２分の１成人式」が学校であり、手紙はそれに合わせて書いたとみられる。４段の跳び箱が跳べたことや、国語や算数で頑張っていることを報告する。
テストの点を上げたいとの目標もつづっている。

「お母さん、ほめてくれてありがとう」と記した後、「うそついてごめんなさい」との言葉も。最後は、大きな文字で再度、「お母さん　ありがとう　お母さん大好（き）です」と締めくくっている。

離れ離れの期間を経ての生活は、悲しい結末に終わった。 




111： ジョフロイネコ(チベット自治区)：2012/10/24(水) 13:38:24.45 ID:MnSkPWk10

俺も子供にありがとうって言われるけど ありがとうって言われたくてご飯作ってるんじゃない ありがとうって言われたくておもちゃ買ったんじゃない ありがとうって言われたくて仕事がんばってるんじゃない 亡くなった子が不憫でならない



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111のレスの破壊力がやばかったです
全国のお父さんやお母さんが、みんなこう思っていたなら、子供はどんなにしあわせなんだろう

子供はどんな親だろうが大好きだし、愛されたいし、ありがとうって言う
純粋で、酷




わたしも、この歳の頃は母親の笑顔がいつも見たかった

「母親のキッチンに立つ後ろ姿がすごく綺麗で、将来はあんな背中になりたい」って書いた小学生の稚拙で、素直な作文が新聞に載った
本当になりたかったかはもうわかんないけど、お母さんが喜んでくれるといいなって思って書いた

ただそれを知った母親が、罰が悪そうにしてたことも、10年以上経った今でも覚えてる



母の日は最大のチャンスで、いつも一生懸命だった
毎年試行錯誤してプレゼントを考えていて、送ったエプロンを着ているのを見てからは毎年エプロンを送った
子供は単純で、ただただ嬉しくて、母に似合うエプロンを選んでは送った

母親への感謝よりも、好かれたい愛されたいっていうのが大きかったと思う

だから、ものは忘れたけど、好みじゃないって言われた時は本当に自分を責めたりした



大人になった今なら、ちゃんとありがとうって思えるけど、小学生がこんなにありがとうって書く文章をみたら、もういろいろ思い出しちゃって悲しくなった

本当に不憫に思う、このこはきっと、愛されたかった
何度も消しゴムを使ったあとが、本当に痛い



わたしは綺麗な後ろ姿のお母さんになんて、なれなくてもいいから、ただただ子供を愛して、伝えられるお母さんになりたいな

敗れし少年の唄へる

「破れた少年が歌った」

光が身を震わせる明け方の空に
清く麗しいサファイヤの様子をして

君によく似たあの星が

今このときに爆発して無くなっているのは悲しいことだ

雪をかぶった「びゃくしん」の木や
たくさんの海の岬にいま朝が来て
青い海は万葉の頃から
昔の音楽に光っているよ

夜にはなにか怪しげな積乱雲の
その中から生まれてきたようなあの星たちは

あたかも君のような言葉で
わたしに何か問いかけるように燃えていたのを


品質のよいバラ輝石のように
きらきらとひかるあの空に
溶け込んでしまうようにひるがえっている


君によく似た星がとても愛しい

がたん ごとん

電車すき　船もバスもタクシーも好き
自転車とバイクはちょっと苦手

小さい時から乗ったらすぐ寝てた
今でも変わらず　すぐ寝れるよ

ゆりかごみたいで気持ちいい




眠いから電車に乗ってる気分のまま寝ます。

幻想はもう抱かないって決めた。
全部なかったことにしたい。
ここ五年くらいは、わたしは存在すらしなかったってことにしよう。

わたしはそのことにおいてだけは、もう流されてもいい。
だから、夢みたいな事は考えないって決めたよ。

わたしがいいじゃなくて、わたしでいいって思ってくれる人でいいし、わたしもあなたでいい。これでいい。で、いい。


おやすみぐんない。

ひどいことをいいました

二年も三年も

離れたくても離れられなくて

傷つけたり傷つけられたりしても







もう、逃げなきゃよかったって思った。
と言うより、逃げられると思ったのが間違いだった。



死ねばよかったのに、と言った。

なんで、事故で体がぐちゃぐちゃになったのに、生きてるんだろう。神様はなにがしたいんだろう。どうして生かしておくのだろう。



本人は、残念だったね、って笑ってた。


わたしは泣いた。

calling my name

抽象絵画より具象絵画のほうが好き
風景画より人物画のほうが好き

油絵も水彩画も同じくらい好き







今年ももう、10週しかないんだって。
なにそれセツナイ。

切ない音楽を聴いてるからかも知れないけど、やっぱり切ない。
切ないって考えだしたら、やっぱり切ない。

もう、体が水分より、「切ない」が多い。
多分いま泣いたら、目から「切ない」が出てくる。

そんくらい切ない。
秋や冬は、どうして切ないのかな？


今年はよりいっそう切ない。

わたしが大好きな人は、わたしのことが嫌いだし。

さっき食べたサンドウィッチも、なんか変な味だったし。



「どうして好きになった人に限って、振り向いてくれないんだろう」って思った事ある？わたしはある。でもそれって、振り向かないような人を好きになっちゃうんだね、きっと。強いて言えば、自分に振り向かない人が好きなの。

最強の自分ギライってこと。自分がだめだって知ってるから、自分を好きになるようなひとには全く持って興味がわかないってこと。これ、極論？

自分を愛せない人間が、人に愛してもらおうなんてちゃんちゃらオカしいってことかな。


人間、だれも、本当は「モテたい」なんて思ってないってこと。
ひとりの人が、自分だけを見てくれて、自分もそのひとだけを見てたいの。ただそれだけでいいんです。

「ただそれだけ」が一番むずかしい。


名前を呼んで、手を取って、笑ってくれるだけでいいんだけどなあ。





なんだか日本人のこころを穢してしまった気分。もう「切ない」っていうのやめたお。

（おわり）

Addition of the Color

このままじゃいけない


そう思う事柄がたくさんあって
ひとつひとつこなして行きたいのに
なんだか　足がもつれちゃって
うまくいかない

あれもこれも
ああ　いそがなくちゃ
どうしよう　まだ先がみえない
光が　出口が　みえない


／／／



岩手から、仙台に寄って、何人か友達にあうことが出来た。

まず守氏にはすごくすごぉく感謝。
岩手で死にかけてたわたしを救出してくれてありがとう！
なんだかんだ言って、すごく大人なひと、頼りにしてます。
（ハゲだけど）

ざきやまには、本当に１年ぶりくらいに会えたね。
まだ10代なのかしら、なんか大人になっててほっこりしたよ。
もっとちゃらんぽらんだったイメージだけど、素敵な男の子になってました。



そして、今回、永岡ちゃんがなんだかすごくやさぐれていて、荒れていた。
話しを聞いてたら、泣き出したりして、辛かったみたい。
たしかにここ最近、お母さんの人間関係を心配したり、お仕事の事で悩んだり、恋愛で悩んだり、電話をかけてくる事が多かった。こころが忙しくて、爆発しちゃったみたい。
最近人に話してて泣き出す事が多いって、自分でも驚いてた。

バイトと言っても、長い間続けてるとどんどん責任がおっきくなったり、理不尽な事が沢山あったり、疑心暗鬼になったり、変わっていく自分に戸惑ったり、いろいろある。わたしも社会人１年目くらいの時はそんな感じで、よく人にあたったりしていたなあ。

わたしは、永岡が辛くても頑張って続けたいならそうしてほしいし、ちょっとでも違う方向に目を向けるって言うなら、それでいい。わたしは永岡の会社の人間じゃないし、大事な友人だから、永岡がやりたい事を、全力でやって欲しい。そう伝えた。

酔っちゃって、その後は動物園から脱走した動物みたいに国分町を走り回ってたけど、わたしはちょっと楽しかったしなんとなくほっとした。多分本人はすごい罪悪感感じてる（わたしも酔って暴れて後悔するのは経験済みなので）んだろうけど、わたしは全てを受け入れてあげたいと思ったし、案外人の悩みを一緒に考えるのは面倒なことなんかじゃないなって思いました。

かにはそんな永岡を見ながら「素直になれるって羨ましいなあ」って呟いてた。わたしも全く同感だった。ひとのこころは、容量オーバーになるとぽろぽろ溢れて「素直にならざるを得ない」のかも知れないね。(わたしは文章にすることで割と発散しているかも)

かにはかにで、いろいろ悩んでるみたいだったから、ちょっとずつで良いからガス抜きをして欲しいなあと思った。

ふみに対する永岡のあたりが強かったから、ふみはお疲れさま(笑)
あそこにふみがいてくれて良かったなあ、永岡の八つ当たりの矛先役で、すごいポジションだったけど、感謝しております。ありがとう！

二人以上の人間が集まると、ああでもないこうでもない、それは違うこれも違う、じゃあなにが正解なんだ、って面白いディスカッションが出来るから楽しい。さすがに毎日自分のこころと対話するだけでは、考えが縮こまっちゃってあかんね。柔軟な考えをするには、ひとの考えも聞きたいし参考にしたいよね。これ重要だね。


とりあえず今回の結論
「パンクに生きよう」(ただし社会の一員という事をけして忘れない）



はあ、長過ぎる。
読み返す気力がないから変な文章になってるだろうなあ。

ここまで読んだ人がいたとしたら、表彰モンです。


おやすみなさい

（おわり）

October 15,2012

FINE

天気が良いから気分も良いよ

ポジティブになれちゃう 不思議


いろいろ思うところがあったけど



わたしは大好きなバンドを

大好きな場所(の近く)で見れるだけで

幸せなんだもん



ずっと行かなきゃと思ってたとこ(の近く)だし、良い機会じゃない

野宿でも、いいじゃない



どんな事があろうと、めげないと誓います



(お金なくしたりしたら、めげそう)

(というか、ハゲそう)



いってきまあす

魔法使い

野田洋次郎みたいな彼氏がいたら、どんなに素敵かって、いつも妄想してた高校時代。実際超絶中二病なわたしでした。でも彼の紡ぐ一言ひとことに、羨ましいなあって思ってたなあ。こんな風に想われてみたい、とか。


多分今なら吐くけど。（こら）




どうして、、ひとは嘘を吐くし、約束をしてしまうの？

始めから嘘は吐かなければいいし、約束なんてしなきゃいいよね？

出来ない事を、「出来る」って言うのは何故なの？

それに期待した人たちはどうするの？


でも、やっぱりそれが人間が生きる醍醐味でもあるよね。
裏切ったり裏切られたり、傷ついたり傷つけられたり、救ったり救われたりもするかな。


結局それが、「嘘も方便」とか「嘘をつかねば仏になれぬ」だったんだよね、今回は。






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月曜日火曜日と岩手に行く予定であります！
OVER ARM THROWさんのライブが、震災後に岩手の沿岸部に建てられた、ライブハウスで行われます。ぱちぱち

気仙沼から大船渡が近いので、行った事がある記憶はありますが、かなり久しぶり。宮古は初めて行く。

ただ、車を運転する人間が居ないため、ひたすら移動の過密スケジュール。なんせ、震災後は電車が走っていないので、本数の少ないバスを乗り継いで大船渡から宮古に移動します。うまく行くか心配。


でも、それよりも、日が近づくにつれて、他の不安が大きくなってます。昨年四月以来、沿岸部の方には行っていないから、少々こわいです。ほんと言うと、ライブはおまけで、この機会に自分の足でどうしても今の被災地に行きたいので、行くことにしました。

一緒に行きたいっていってくれた子も、現地に行ってみたいんだって言ってた。九州だから、ほんとうに他人事だったけどって。

自分の目で見て、感じて、帰ってこようと思います。



Solitary Solder　やって欲しい（鼻水）


（おわり）

因果応報
地獄に堕ちろ

「人間だもの　みつを」で済まねえこともあんだよばーか

恥を知れ

Dry & Wet

今日死んでもいいとおもった


ライブに行くのが　これが最後でも良いって思った日



乾いたこころってやつを潤すには
十分過ぎる空間でした

「楽しい」とか「嬉しい」とか　そういう次元じゃなかった



「ありがとう」って思った

同時に　「つらい」　って思った

理由を考えたけど分からなかった





ライブは楽しむもので、笑顔でいれて、全部忘れる空間だと思ってた。
でもちょっと違うなあ。考えを改める。


今日は、涙が出る事もあった。
いつもとは違ったの。


きっと、潤ったんだね。

そして、現実と向き合おうとした。


その「ありがとう」と「つらさ」なのかな。



うまく言えない感情がたくさんあるから、
自分でもまとめられないけど、今日は本当に皆さんありがとうございました。




ありがとう　ECHOES

現実を突きつけられました。
痛くて、でも真っすぐに生きなくちゃと思いました。




命を賭して、削りながら紡ぐ、バンドマンの音楽ってやつは、
こんなにも染みて、響くなんて、わたし知らなかった。

ah-choo!

風邪をひいてしまったみたいです。
でもそれが、最近寒くなったからって理由なら、別に気にしないです。

もっともっと寒くなって、人々が切ない気持ちになりますように。
そして、人ってこんなに温かいのね、とかなんとか思えますように。



あしたはやっぱり、ユウウツな日。

ギラギラの日。


でも大丈夫、その次はハッピーデイ。


今日も楽しい夢が見たいの。おやすみなさい。

Friend & Friday

週末ってユウウツですね

ただ金曜日だけは、週一回の安息日
だいちゃん　たけちゃん　時々うめしゃん

みんないっつもありがとう
今回も美味しいごはんが食べられました

ショーもがんばろうね（ムキムキ）



だいちゃんのアツくて、ぶっきらぼうで、ちょっとヤンキーなところ。
たけちゃんの可愛い笑顔、弱いとこ、素直なところ。
うめしゃんの毒舌で、ユーモアに溢れてて、真面目なところ。


とってもとってもだいすき

みんなでいっぱい頑張ろう




そしてはるかは決意表明をした

「今年中に恋人をつくる作戦」


自分磨きをして、女子力を高めます
（お部屋をきれいにします）





すてきな恋人ができますように　アーメン

できれば年上がいいです　アーメン

(できれば加瀬亮がいいです）


あ、今日からアウトレイジ　ビヨンド公開です

セイ サガ ショウ

わたしは女で　あなたは男
わたしは凹で　あなたは凸
わたしは雌で　あなたは雄
わたしは下で　あなたは上



世の中の男女はそれだけじゃないって
いつまでも信じたい　嘘でも



友情も　絆も　信頼も
性なんて飛び越えると思っていたいなあ


高校生の時は　キレたりもしたけど
（友達だと思ってたのに、恋愛感情を抱かれるなんて心外だ！って）

たぶん今でも　キレるけど


思うだけ　許してちょーだいよ


そんだけ

0

代わりがきく人間
それ、わたしのことです

ナンバーワンじゃなくてオンリーワン
これすごいやつ　難しすぎるやつ


・
・
・


心臓がよく痛む。

心配事が最近とっても多いの。
ひとり、ベッドで緊張してる。毎晩毎晩。

次の日のことを想像するとね、怖くなる。
だんだん心臓が早くなって、いろいろな事を考え始める。

どうしてもっと、楽に生きられないんだろう。

忙しいのはいいこと。
でも、すぐいっぱいいっぱいになるのは悪い癖だなあ。

カタい頭だよまったく。



もう、なーんにもしたくないなあ。

ずうっと横になってて、なにも考えないで、ひとにも会わなくてよくて。


ううん、うそ。
でも、ちょっとほんと。



もっと肩の力を抜いて生きたいです。

可愛いは正義

Yeah,Don't go
Overkill my soul

Yeah,Hold on

Overkill my bone

Cold feet coming so gently

I'd be tryin'to hide alone

Heartbeats always go rush me

To be outta myloneliness

ビークルのOVER KILL が好きすぎて好きすぎて好きすぎます。
そんだけですが、何か？






小さなときから、「なぜ？」『どうして？」が口癖だったと今でも言われる。

母は「恥ずかしかった」って言ってたなあ。

大人にしたら当たり前の事が、こどもにとっては疑問な事が沢山あるでしょ。
逆に、今まで当たり前すぎて考えた事もなかった事を「なんで？」って言われて、答えられなくて「恥ずかしかった」事もきっとあったんだろうなあ。

困ったちゃんなのでした。

でもそのおかげで、考えて考えて考えすぎる程考えるやつになりました。
「なんで？」「どうして？」今でもよく言ってます、これ。





いまから、ちょっと頭沸いてた時に借りた、ラブストーリー映画を観ますね。
わたしの苦手なジャンル。ただ、500日のサマーと、ブルーバレンタインは別格。

あの、絶望感。大好物です。
あの、死にたくなる感じ。大好物です！

思い出しただけで、心臓痛くなってきた。

ブルーバレンタイン

「リアル」この一言に尽きる作品。

もっと大人になるまで観ない方がいいよって言われたのに、

好奇心で観た自分を恨みさえした(笑)

 

(500)日のサマー

男性と女性で感想が分かれるんじゃないかな？

わたしはヒロインの気持ちで観れたんだけど、

男性はサマーの気持ちや行動が、

理解し難いらしい...

サマーこと、ズーイー・デシャネルが可愛すぎて、
もうそれだけで男はええやん！って思いました。


（おわり）

Drawing breath

課題の合間に一息いれてます。

無心でもくもくと作業をするのが好き。
その合間の休憩も好き。

深夜のそんな時間が、わりと大切。



余裕って本当に大事だなって思った。

気持ちの余裕。わたしちょっと疲れてたみたいだから。

（お金の余裕も大事なんだけどね。）


たまには、息抜きしましょうってこと。

そしたらまた、いい仕事できるよってこと。かな。



いい季節になりつつあります。
久しぶりに、フィルムのカメラでも持って、お散歩したいなあ。

ちょっとだけ遠くの、知らないところとか。

いいね、そんなのも。